Manipulativna komunikacija je redko očitna, saj je njen glavni cilj ostati neopažen.
Z osebo lahko komunicirate več let in čutite stalno nelagodje, ne da bi se zavedali njegovega pravega vzroka, poroča dopisnik .
Manipulator nikoli ne bo nečesa zahteval neposredno, temveč bo raje deloval s prikritim pritiskom. Njegove besede in dejanja vas prisilijo, da dvomite v svoja čustva in delujete v nasprotju s svojimi interesi.
Pixabay
Prvi zaskrbljujoči stavek je lahko vprašanje: “Ali se ne moreš šaliti?”, ki sledi bodici ali žaljivi pripombi. Na ta način manipulator preloži odgovornost za konflikt na vaš “nezadosten smisel za humor” ali “pretirano žaljivost”.
Namen te taktike je, da vas prisili v dvom o ustreznosti vašega dojemanja situacije. Upravičeno užaljenost začnete gasiti z opravičevanjem sogovornikovega vedenja.
Drugi nevarni stavek se glasi približno takole: “Samo dobro sem ti želel”, ki se uporablja po nezaželenem nasvetu ali kritiki. Manipulator pod pretvezo skrbi in vpletenosti postavlja pod vprašaj vaše odločitve in življenjske izbire.
Takšne izjave ustvarijo nerazložljiv občutek krivde zaradi vašega lastnega odziva na brezobzirno vdiranje. Težko uveljavljate svoje meje, ne da bi bili pri tem videti nehvaležni.
Tretji označevalec je izjava: “Vsi to počnejo, to je normalno”, ki se sklicuje na mitske “sprejete norme”. Ta stavek se pogosto uporablja za opravičevanje vedenja, ki se vam zdi napačno ali neprijetno.
Manipulator pritiska na vaš strah, da boste “črna ovca” ali da vas bo družba zavrnila. Vaše osebne vrednote in načela so popolnoma prezrta.Glavna nevarnost dolgotrajne komunikacije z manipulatorjem je sistematično uničevanje vašega samospoštovanja. Postopoma izgubite zaupanje v lastne misli in čustva ter se vedno bolj zanašate na manipulatorjevo presojo.
To lahko privede do kronične tesnobe, apatije in čustvene izčrpanosti, ko vam začne vsakršna interakcija jemati vso energijo.
Obramba pred manipulacijo se začne s prepoznavanjem preprostega dejstva – svojih občutkov in odločitev vam ni treba opravičevati. Z neposredno izjavo: “Ta ton mi ni všeč” ali “Nisem vprašal za nasvet”, so vaše meje jasne.
Ne pozabite, da zdravi odnosi temeljijo na spoštovanju in neposrednosti, ne pa na prikritih igrah in občutkih krivde. Če znate prepoznati manipulativne fraze, je to prvi in najpomembnejši korak k vzpostavitvi iskrenega in enakopravnega dialoga.
Preberite tudi
- Zakaj pomembne stvari odlagamo na pozneje: skriti mehanizem strahu pred ocenjevanjem
- Zakaj jemo iz dolgčasa: kako prekiniti začarani krog brez togih prepovedi
