Užaljenost do bližnjih nastane zaradi bolečega neskladja med našimi pričakovanji in dejanskim vedenjem druge osebe.
Nezavedno upamo, da bodo ljubljene osebe predvidele naše želje in ravnale v skladu z našo sliko sveta, navaja dopisnik .
Ta psihološki mehanizem se pogosto oblikuje v otroštvu in se prenese v odnose med odraslimi. Od partnerjev, prijateljev ali sorodnikov pričakujemo enako brezpogojno podporo, kot bi jo po našem mnenju morali dobiti od svojih staršev.
Pixabay
Užaljenost je neke vrste obrambni odziv, ki prikriva bolj ranljiva čustva, kot so bolečina, strah ali razočaranje. Lažje je drugega obtožiti nepozornosti, kot pa priznati lastno ranljivost in potrebo po ljubezni.
Neizrečena pričakovanja in predpostavke, da bi “dobri pomembni drugi morali že vse razumeti”, postanejo velika past. V glavah si ustvarjamo popoln scenarij, vendar ga le redko delimo na glas.
Ko resničnost razbije ta krhki scenarij, si naši možgani to razlagajo kot osebno žalitev ali izdajo. Počutimo se neocenjene, nespoštovane ali pa so naše potrebe namerno prezrte.
Fiziološko užaljenost v telesu sproži stresni odziv, ki ga spremlja sproščanje kortizola. To stanje lahko vodi do mišične napetosti, težav s spanjem in obsesivnega ponavljanja situacije v mislih.
Kronična užaljenost uničuje čustveno bližino in ustvarja nevidni zid med ljudmi. Nakopičene krivice se postopoma spremenijo v vztrajno užaljenost, ki zastruplja tudi najlepše spomine.
Če se z užaljenostjo ne ukvarjamo, lahko preraste v pasivno agresijo, hladnost ali popoln razpad odnosov. Oseba obtiči v vlogi žrtve in se prikrajša za možnost, da bi zacelila rano in šla naprej.Prvi korak k obvladovanju užaljenosti je, da prepoznamo in priznamo dejstvo: “Bil sem užaljen”. Iskreno se je treba vprašati, kaj točno moje pričakovanje ni bilo izpolnjeno in ali je bilo sploh izraženo.
Drugi korak vključuje odprt in nepristranski pogovor z ljubljeno osebo z uporabo “samoporočanja”. Namesto: “Ranil si me,” je učinkoviteje reči: “Ko se je to zgodilo, sem se počutil prizadetega, ker mi je to pomembno.
Tretji korak je, da si prizadevamo za spremembo notranjega odnosa in sprejmemo, da tudi naši najbližji ne morejo vedno brati naših misli. Če drugim dopuščamo, da delajo napake, in pravico, da so sami s seboj, zmanjšamo pogostost in intenzivnost užaljenosti.
Razumevanje mehanizma resentimenta vam omogoča svobodno izbiro, ali boste še naprej trpeli ali pa boste odgovornost za svoja čustva prevzeli v svoje roke. Sposobnost pravočasnega prepoznavanja in preoblikovanja užaljenosti je ključ do vzpostavljanja zdravih in trajnih odnosov.
Preberite tudi
- Zakaj morajo biti moški sami: kako samota pomaga obnoviti duševno moč in čustveno ravnovesje
- Zakaj bi morali s prijateljicami nehati deliti podrobnosti iz svojega zasebnega življenja: kako pretirani nasveti uničujejo zaupanje v paru.
