Užaljenost do najbližjih je ena najbolj bolečih in paradoksalnih izkušenj v človeških odnosih.
Ta občutek se pojavi prav tam, kjer pričakujemo, da bomo deležni največjega razumevanja in podpore, poroča dopisnik .
Psihologi pravijo, da je korenina zamer vedno v neupravičenih pričakovanjih, ki jih projiciramo na svojega partnerja, prijatelja ali sorodnika. Drugo osebo nezavedno opremimo s sposobnostjo, da bere naše misli in predvideva naše želje.
Pixabay
Globoko zakoreninjen mehanizem odpora pogosto sprožijo občutki, da niste cenjeni in da z vami ravnajo nepravično. Menimo, da druga oseba namerno ignorira naše potrebe, čeprav se jih v resnici morda preprosto ne zaveda.
V jedru mnogih zamer je otroška psihološka naravnanost, ko oseba od odraslih še naprej pričakuje starševsko pozornost in skrb. Takšno prenašanje starih vzorcev vedenja preprečuje vzpostavitev enakovrednega odnosa med dvema odraslima osebnostma.
Užaljenost deluje kot psihološka obramba, ki prikriva globlja in bolj ranljiva čustva, kot sta strah pred osamljenostjo ali bolečina zaradi zavrnitve. Ustvarja iluzijo pravilnosti in omogoča, da se oseba počuti žrtev okoliščin in vedenja drugega.
Ta uničujoč občutek deluje kot samouresničujoča se prerokba in odriva ljudi, katerih pozornost in ljubezen si najbolj želimo prejeti. Nenehno pričakovanje, da bomo obravnavani slabo, povzroči, da si nevtralno vedenje razlagamo kot potrditev naših najhujših strahov.
Ponavljajoče se žalitve postopoma uničujejo čustveno vez med ljudmi in ustvarjajo nevidni zid nezaupanja in neizrečenih zamer. Vsak nov prekršek v podzavesti okrepi stališče, da so tesni odnosi nezanesljivi.
Na fiziološki ravni kronična užaljenost sproži stresne reakcije v telesu, ki lahko privedejo do resničnih zdravstvenih težav. Nenehno prežvekovanje negativnih situacij ohranja živčni sistem v visoki pripravljenosti.Ta začarani krog je mogoče prekiniti le s spoznanjem lastne odgovornosti za svoja čustva in odzive. Zavedati se je treba, da druga oseba ni vir naših čustev, temveč le sprožilec konfliktov, ki že obstajajo v nas.
Praktična rešitev je razvijanje veščine odprtega in prijaznega dialoga o svojih potrebah in pričakovanjih brez obtožb in ultimatov. Naučiti se morate neposredno oblikovati svoje zahteve, namesto da čakate, da bo druga oseba uganila, kaj želite.
Spopadanje z zamerami zahteva razvoj čustvene inteligence in sposobnost prepoznavanja svojih resničnih čustev za masko zamer. Redno razmišljanje vam pomaga razumeti, katera potreba v situaciji, ki je povzročila užaljenost, ni bila izpolnjena.
Postopno sprejemanje dejstva, da tudi našim najbližjim ni treba izpolniti naših pričakovanj, vodi k resnični zrelosti v odnosih. Globoke in zaupljive vezi so mogoče le med dvema celovitima posameznikoma, ki se ne trudita preoblikovati drug drugega.
Preberite tudi
- Zakaj ne morete kar pobrati in pozabiti: kako možgani obdelujejo razhode in oblikujejo navezanost
- Zakaj izbiramo napačne partnerje: Kako nizko samospoštovanje oblikuje strupene odnose
